Обычно у родителей закрадываются подозрения, что модель общения с собственным ребёнком не на 100% правильная только тогда, когда малыш уже вполне нормально изъясняет собственные мысли. Характер уже сформирован (к 4–5 годам), усвоены основные модели общения, присущи каждому из членов семьи.
Кажется, что выбраться из заколдованного круга уже слишком сложно. А, может, просто пришло время прислушаться к советам более опытных в общении людей?
Содержание
-
Статистика показывает, что чаще трудности испытывают дети тех родителей, которые сами в детстве недополучили отцовской и материнской любви. Именно любви, а не игрушек, или всеобщего внимания.
Для решения столь сложной проблемы родителям приходится многое осознать:
- мироощущение, формулы общения заложены в каждом из нас в детстве, но могут быть изменены посредством упорного личного труда
- не всё, что мы считаем частью своего характера, личности, должно влиять на жизнь окружающих
- проблемные дети являются такими не с рождения, а стают такими из-за нашего воспитания
- ради счастливой жизни своих детей и собственной стоит измениться
Порой изменения диктуют сами обстоятельства жизни, постоянное стремление нашего мозга чему-то учится, отмечать некоторые факты и делать из них выводы. Но в целом жизнь слишком коротка, чтобы во всём положиться на волю случая. Для более быстрого и глубокого результата лучше подойдут психологические тренинги, или чтение соответствующей литературы.
Правила психологической помощи
В поисках лучшей психологической методики не стоит ходить далеко: ищите хорошего психолога в своей стране. Дело не в национальной гордости. Универсальные формулы общения должны быть поданы в контексте вашей национальной традиции, быта, языка, чтобы стать понятными и приемлемыми. Одной из самых подходящих версий для постсоветских стран является серия книг Юлии Гиппенрейтер.
Все её советы направлены не на воспитание идеально послушного биоробота, а на помощь маленькой личности на пути самоопределения.
Главные из предлагаемых ею принципов, такие:
Любовь к ребёнку проявляется не за что-то, а просто так. На практике это значит, что родители не должны ставить условий, при выполнении которых малыша будут любить. Ощущать себя нужным хочется всегда, а не только из-за убранной комнаты, или съеденного до последней ложки обеда. Безусловная любовь даёт уверенность в себе, в любых начинаниях и ситуациях, а условия сеют неуверенность.
Важно! Критикуйте поступки, а не ребёнка! Максимально удалите из своего лексикона фразы, несущие негативное отношение, приказы к ребёнку. Обнимайте малыша не менее 8 раз за день.
Давайте право на ошибку и её самостоятельный анализ. Любая деятельность ребёнка не может быть безукоризненной с первой, или даже 21 попытки. Вместо критики, лучше искренне порадоваться тому, что получилось (плохенький домик из кубиков, каракулям, которые на самом деле – письмо любимой бабушке), а не критиковать.
Ребёнок всегда обладает запасом самокритики, а если родители продемонстрируют, что рады результату, то у малыша появится желание попробовать самому ещё раз. Тогда результат точно будет лучшим.
Важно! Давайте ребёнку право на встречу с разочарованием от собственных недоделок. Если подобные эмоции «пришли» не от вас, а самостоятельно, то они станут залогом более внимательного и упорного труда.
Не игнорируйте просьбы о прямой помощи! Большинство простых вещей сначала надо делать вместе с ребёнком, и постепенно делегировать обязанности. Но случается, что взрослые слишком уверены в силах ребёнка, и не готовы обращать внимание на его «пропуски» в бытовом обучении. Поэтому важно внимательно слушать ребёнка, чтобы не пропустить зова о помощи, но также не забывать, что перекладывать некоторые обязанности на детские плечи – необходимый момент воспитания зрелой личности.
Принуждение – ключевая ошибка. Вся соль принуждения в том, что оно касается многих сфер жизни одновременно, превращается в авторитарную позицию по отношению к ребёнку. На подобные действия дети чаще всего реагируют протестом. И если даже родителям удалось «переломать» упрямство, то вместе с этим могла сломаться и личность.
Лучше всего, если родители будут занимать позицию «делать на равных». Совместная деятельность без «надзирателя и узника» станет залогом хороших отношений и реальных успехов в той деятельности, которая действительно нравиться ребёнку.
Активное слушание. Этот метод означает, что вы не просто услышали от ребёнка какую-либо информацию и запомнили её, но и пережили её вместе с ним. Например: «Я не могу сама одеться!», «Ты не можешь сама одеться? Тебе помочь?». Повторение фраз вслед за ребёнком хотя и покажется несколько неестественным, но поможет малышу кожей ощутить, что его услышали. А значит, можно сказать тому, кто слышит, и о других важных волнующих вещах.
Есть типы фраз, которые просто нельзя употреблять.
Ни по отношению к детям, ни в общении со взрослыми, поскольку они провоцируют только ответные агрессивные действия, а не налаживают взаимопонимание:
- приказы
- угрозы
- нравоучения во время конфликта (можно использовать только в спокойной обстановке)
- предложение готового решения проблемы
- логические доводы, нотации
- обвинения («Опять все сделано не так!»)
- похвала-оценка (при частом использовании провоцирует подозрения о вашей неискренности, заставляет ребёнка делать что-либо ради положительной оценки, а не для себя)
- обзывание, насмешки
- догадки («Я уверенна, что так случилось из-за…»)
- выспрашивание
- ложное сочувствие (без активного слушание, зрительного и тактильного контакта)
- уход от разговора, отшучивание
Готовность искренне проявлять свою любовь по отношению к ребёнку, менять некоторые «неровности» своего характера и манеры общения, помогут вырасти малышу счастливым, уверенным в себе человеком, у которого всегда за плечами есть опыт настоящей дружбы – отношения с родителями.
Источник: